Сумеречный Макс (darkmeister) wrote in mirnaiznanku,
Сумеречный Макс
darkmeister
mirnaiznanku

Се - оппонент!

Данный трактат написан в соавторстве с блистательной и невероятной маркизой Эль Д`Альмар

Се – оппонент,
или смерть оппонента Гадюкина


Трактатъ


1. Что есмь оппонент?
1.1. Оппонент по определению существо низшей расы. Следует сразу указать ему его место и в споре требовать к себе почтительного обращения "бвана" или "сагиб".
1.2. Оппонент по определению обладает низким покатым лбом и мощными надбровными дугами.
1.3. В случае несогласия оппонента с вами следует слегка выразить ему ваше неудовольствие путём постукивания его кувалдой по голове.
1.4. Оппонент по определению существо безмозглое, поэтому "Гринпис" за него заступаться не должен.
1.5. Оппонент есмь прах и в прах отыдет.
1.6. В отличие от.
1.7. Ибо нефиг.

2. Оппонента следует развлекать
Список рекомендованных культурных мероприятий, призванных проявить вашу доброжелательность и отвлечь оппонента от предмета спора

2.1.Народные забавы:
    2.1.2 Протягивание пряника и хлестание кнутом,
    2.1.3 Игру в русскую рулетку. Из вежливости свой ход следует пропускать, говоря "Пас"
    2.1.4 Игра в бутылочку (пусть оппонент туда залезает)

2.2 Заставить оппонента играть с вами в крестики-нолики до посинения
2.3. Заставить слушать Диму Билана 88 раз без передышки
2.4. Предложить оппоненту поиграть в вашу любимую игру - в снежки на раздевание
2.5. Предложить ему партию в бильярд по переписке
2.6. И в бадминтон по Скайпу
2.7 Предложить оппоненту пойти в консерваторию - класть кафель в классе саксофона.
2.8 И самое страшное, что только можно придумать для мерзавца-оппонента: позвать Эль с Максом, и пусть оппонент слушает их виршеподобные извержения всю ночь и мрёт от зависти на корню!!!
    2.8.1. Ещё лучше – пусть слушает виршеподобные испражнения
    2.8.2 "Виршеобразные испражнения" - что-то в этом есть...


3. Оппонента следует спрашивать
Список рекомендованных вопросов оппоненту, призванных продемонстрировать ваше несомненное умственное превосходство

3.1. Нужно ласково интересоваться:
    3.1.1. «Вы такой от рождения или жизнь замучила?»
    3.1.2. «Умеете ли вы читать или спорите под диктовку?»
    3.1.3. "Ты по-русски понимаешь, с-с-собака?!"

3.2. Невзначай поинтересоваться у оппонента, не его ли вы видели вчера в подземном переходе Казанского вокзала с пустой кепкой в руках, стоящего с видом сиротки Марыси
3.3. Следует требовать ясного и чёткого ответа на вопрос: "каким именно пальцем оппонент ковыряется в клавиатуре и где он ковырялся этим пальцем до этого"?
3.4. Поинтересоваться, как часто оппонент меняет носки - два или три раза в год?
3.5. С пристрастием вопросить, пристально глядя оппоненту в глаза: верит ли он в смерть после жизни, в любовь после секса, в гель после душа и в крем после бритья?
3.6. Поставить оппонента в тупик, со знанием дела заявив, что из достоверных источников вам стало известно, что в прошлой жизни он был любимой кобылой любимого коня Будённого
    3.6.1. Не давая опомниться, спросить: где жеребята?

3.7. Регулярно домогаться у оппонента: зачем Вовка сбрил усы?
3.8. И куда уехал цирк, в конце концов!
3.9. Есть ли жизнь на Марсе, и если нет, то почему?
    3.9.1 И не приложил ли оппонент к этому делу свои грязные пакши?

3.10. Укоризненно поинтересоваться у оппонента, зачем он в детстве обрывал крылышки мухам и ел живьём божьих коровок?
3.11. Перед каждой репликой волноваться, не беспокоит ли уважаемого оппонента застарелый геморрой?
    3.11.1. И пивные пробки в ушах?
    3.11.2. И хламидиоз в мозгу?

3.12. Периодически вопрошать, почему у него такие большие зубы и загребущие руки?
3.13. Не жмут ли ему ботинки в подмышках?
3.14. Поинтересоваться, давно ли оппонент посещал патологоанатома?

4. Как следует общаться с оппонентом

4.1. Следует вежливо поинтересоваться, не хочет ли оппонент кофе? В случае положительного ответа следует встать, сварить кофе (кардамон на кончике чайной ложки, сахар не класть), снять джезву с плитки и резким движением вылить оппоненту за шиворот.
    4.1.1. В случае, если оппонент не хочет кофе, за шиворот ему вылить чай.

4.2. Аргумент "Сам дурак!" употреблять не следует. Это недостаточно изысканно. На реплики оппонента следует отвечать: "Сам выхухоль поганая!", "Сам фаллос моржовый по три рубля кило", "Ваша фамилия Вонюкин!", "Вы, любезный, закончили ясли с красным дипломом"
4.3. На какое-либо вежливое возражение оппонента следует плюнуть ему в глаз и спросить, почему он так подозрительно моргает?
4.4. В качестве сочувствия можно ласково (не до смерти!) надрать оппоненту уши, а потом навешать на них лапши в виде горьких упреков и недвусмысленных предупреждений.
4.5. В случае, если спор идёт о технических характеристиках продольно-винторезных станков, очень неплохо время от времени прерывать оппонента плаксивыми замечаниями типа "Ты меня не лю-ю-юбишь!"
4.6. В споре время от времени следует завернуть трёхэтажный тег редкой красоты и сложности на языке перл
4.7. Оппонента следует обвинять. Огульно. И нелицеприятно. И независимо от.
4.8. Не помешает для вразумления неразумного оппонента семь раз отмерить и один раз качественно отрезать. Ему. По самое некуда. А затем пришить на место белыми нитками (пусть знает вашу гуманность!)
4.9. Вежливо предложить оппоненту самостоятельно утопиться, затем саркастически рассмеяться, когда он всплывёт
    4.9.1. И сказать: "Я так и предполагал"

4.10. Периодически вышибать из оппонента слезу. Силой.
4.11. Периодически морщиться и просить оппонента встать так, чтобы ветер дул не от него
4.12. С огорчением в голосе заметить оппоненту, что такого рода аргументы следует стыдливо прятать под набедренной повязкой
4.13. Оппонента следует всячески гнобить и третировать, время от времени напоминая ему, что он еси червь и пёс смердящий
    4.13.1. И недостоин.
    4.13.2. Вообще.

4.14. Опускать оппонента ниже плинтуса следует мягко, но неотвратимо
4.15. Ибо нефиг!



5. Меры средней тяжести воздействия на оппонента

5.1. Скрутить оппонента в бараний рог. Затем раскрутить и скрутить еще раз (для профилактики)
5.2. Сделать ошарашенному оппоненту козью морду и потом наблюдать конвульсии.
    5.2.1. Конвульсии оппонента следует наблюдать с довольной улыбкой.

5.3. Вообще, спор с оппонентом лучше всего проводить в принадлежащей вам пыточной, ласково показывая оппоненту различные приспособления и объясняя их назначение.
5.4. Наделать из оппонента фарш, слепить беляши и оскорбительно продавать на Черкизовском рынке по три копейки за пучок.
5.5. Стереть оппонента в порошок и посыпать им скопления всяческих паразитов.
    5.5.1. В случае неповиновения укоризненно превратить оппонента в жабу
    5.5.2. Приговаривая: "Это для твоей же пользы"

5.6. Смешать оппонента с землей. Ещё лучше – с удобрением. Натуральным. И потоптаться по нему как следует. Затем засеять семенами травки - пусть приносит пользу человечеству
5.7. Оппонента следует возлюбить
    5.7.1. Грязно
    5.7.2. В антисанитарных условиях
    5.7.3. На панцирной кроватной сетке

5.8. Предложить оппоненту выдавить из себя квадратный корень
    5.8.1. В случае отказа пригрозить извлечь из него интеграл

5.9. Ехидно заявить, что вы знаете 80 рифм на слово Антон и предложить ему вас переплюнуть
5.9.1. В качестве весомых доказательств показать ему мышцы, которые вы накачали из Интернета
    5.10. И самый убийственный прием: полностью раскрыть известную тему!!!



6. Окончательные результаты.

6.1. Оппонент должен уйти восвояси поруганный, повесив буйну голову. Так с ними и надо!
    6.1.1. Причём гнусно поруганный. Несколько раз за ночь.
    6.1.2. И доруганный потом при проснутии
    6.1.3. Смачно. С оттяжечкой.

6.2. А потом догнать и еще пять раз доругать! Культурно и куртуазно. Не без изысков, конечно же!
6.3. А потом ещё шесть раз. Но некультурно.
    6.3.1. На грязной заплёванной лестнице,
    6.3.2. В гамаке из колючей проволоки,
    6.3.3. За ближайшим мусорным контейнером,
    6.3.4. На крыше небоскрёба (в позиции: оппонент, согнувшись, на самом краешке крыши)
    6.3.5. В маленькой ржавой ванной,
    6.3.6. И как апофеоз - ещё вербально

6.4. А потом еще орально!
6.5. После этого следует оппонента догнать, схватить за пуговицу, и, проникновенно глядя в глаза, выпустить в него еще парочку (или троечку) ядовитых флюидов для профилактики!
6.6. Не из вредности - а токмо воистину заради торжества справедливости!


7. Напоследок

7.1. А потом, после всего, вежливо пригласить его ещё заходить в гости, если шо.
Tags: (ДД), dalmar, darkmeister, Стеб
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 75 comments